我每天做这自己最不喜欢的工作。
却从来没有一天旷班。
即使我因此备受姐妹的嘲笑排挤。
即使我因此没有了从前的朋友。
即使因此我不能再穿自己喜欢的衣裳。
可是那又有什么关系。在我的心里，只要有他就好。
只要我可以经常看到他就好。
哪怕我自己从来没有出现在过他的眼睛里。
可是我却能够无比清楚的记得，他每一个眼神里的悲喜。
他的蹙眉，他的浅笑。
他的每一个小的喜好，每一个不经意的小动作。
我觉得他就是我的全世界。
因为在我遇到他的那一刻起，我的全世界，从此以后也就只剩下了他一个！
我以为他是冷漠的，在他的世界里没有，也没有关系。
因为即使他的世界里没有我也不会有别人。
可是后来直到你的出现，我才发现自己错了，而且错的那样的离谱！
他不是冷漠。而是他的温暖从来没哟照耀过我。
或者说他的温暖没有照耀多任何一个人。
除了你！
我也曾仔细的观察过你，想要知道你到底有何德何能。
可是后来我失望了，因为在我的眼里，你是那样的普通。
普通到丢到人堆里，都不一定找的到。
所以我不甘心，这不甘心夹杂着怨恨。
成为最深的嫉妒。
我不明白为什么偏偏是你，或者为什么偏偏只能是你！
后来我想了很久，总觉得是因为你住在秦家的原因。
因为你遇到他比我早了一步。
可是这个认知却让我更加的不甘心。
为什么你只是比我早出现了那么一点，从此以后我就再也不可能。
后来你设计将我弄走我对你的恨意终于因此到达了顶点。
可是当老天将他送来我身边，我觉的自己的机会终于来了，这也许是我唯一一个可以光明正大的打败你的机会。
上天让他的记忆成了一片空白。
上天给了我一个先，认识他的机会。
上天让我们的名字如此的相似。上天让我们拥有了一双几乎一摸一样的眼睛。
而且上天让他记住了这个字，记住了这双眼睛。
虽然那一刻他将我拥到怀里叫的是你的名字。
可我依旧感谢上天地恩赐，将他送到了我的面前。
我发誓我一定会加倍的对他好，即使比你对他好。
我那时觉得付出总会有收获。他总有一天会爱上我，像深爱你一样的爱上我。
凭借我对他的了解。
我很开打消了他心中的疑虑，但他却再也没有像刚刚醒来时那样的抱过我。看着我的眼神也总是冰冷里带着太多的复杂。
我才发现爱一个人是一种感觉，。
无论我将这一切说的多么合情合合理。
也许在他那里感觉总是不对的。
所以他才会那样的想回帝都。
而我无法阻拦。
也才会发生这后来许许多多的事情。
即使他遗忘了你，你依旧可以那样轻易的就控制他的脾气。
他的悲喜。
他的愤怒。
说书来你可能不信，你永远不会了解在他同你发脾气时我内心的嫉妒。
因为在大山里的那段日子，他从来没有表露过任何的情绪，即使是发生再严重的事情。
他的情绪始终淡漠的仿佛周围的一切都与他无关。
直到后来我们回来，你的出现。
我才发现他并不是善于隐忍，而是仿佛这个世界都无法真正去触动他的心弦。
能够让他慌乱的，在这个世界上就之后你一个。
即使是他失忆了，你在他的脑海里已经变成了一片空白。
也是在那时我就知道我输了可是自爱内心里还是总会存在一些不切实际的幻想，认为他会迫于恩情或者别的什么和我成婚。
所以我每天都在忐忑不安中等待，直到后来我等来了你的婚礼。‘
我认为这一次总算是尘埃落定，没有想到等来的却是这样的一个结局。
也第一次明白原来不是你的，是真的不可以强求。
有些人不属于你，就真的永远也不会属于你！
无论你用多少的手段，谎言编制的有多么完美。
可是在这个世界上，有时候不爱就是不爱！
谎言永远也欺骗不来的就是人心。
所以我输了，一败涂地。
我是多么想像你一样留下来照顾他！
哪怕就只是这样看着他什么也干不了。
可是我知道他并不需要。
在他身边需要的那个人永远也不是我。
而我又怎么忍心再来打扰他的清净。
我爱他比你更多。
即使我此时的离开看起来是那样的像逃避。
可是谁又能证明放手不是一种爱情。
有时候离开不是另一种孤单。
我不想说祝你幸福。
可是我是真的希望有一天他能醒来。
因为我是那样的希望他能幸福。
如果有一天他能醒来，想起一切，我希望你能告诉他不要恨我。
因为我是真的爱他……
即使这爱在此时看来是那样的荒唐可笑。
也许他永远也不能原谅，但是，却从不后悔自己所做的一切。
因为我是真的用自己的整个生命去爱过的……
即使这爱看起来那样卑微可笑，荒唐可怜……
你不知道为此我做了多少的努力。
为了可以到他身边，为了可以光明正大的看他一眼。
可是那又怎么样呢！
在这个世界上，我的眼里。我的心里，我在意的从来都只有他一个！
除了他我不畏惧任何人的流言！
因为在我的爱里，没有对错，没有是非，就只有他一个！
从来都只有他一个！！
从我看到他的第一眼起，就再也容不下别人，哪怕是我自己。
就例如我骗过了所有人终究在我心里最骗不了的那个永远是我自己。
也些许老天爷觉的我这样做事错的。
所以我终究没有等到嫁给他的机会，这一生一世都不会啊再怀一个他的孩子。
不在意任何人的目光！
这也就是为什么我说自己比你勇敢。
即使这样你会恨我。
即使这样传出去之后我会被人唾弃。
但总想着结婚之后，自己真的怀一个孩子，加倍对他们好就好。勒小萱：“但后来我发现自己错了因为在这个世界上假的终究是假的永远也不可能变成真的。
就例如我没有怀孕。
如果现在我真的有一个他的孩子。
这样就算他真的醒不过来，在这个世界上，算不算我也为他保留了一份血脉。
与他有了一个永远也剪不断的牵连。
可是当我现在想起，我看着现在他就这样安静的躺在我面前却什么都做不了。、
我是多么希望当初的我没有犹豫就真的做了。
但有时候人就是这样一种奇怪的动物，谎话说的多了有时候自己都信了。
后来连我自己都会相信我是真的怀孕了。
虽然面对秦家人对我的好有时候心里还是会有一些歉疚。
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